EIDF

"Sin embargo, no hice nada, nada, dije otra estupidez, de la cual sinceramente ahora ni siquiera me acuerdo, y después le pregunté:
-¿Te apetece salir? Podemos ir a comer una pizza y luego al cine...
Y seguro que algo hicimos, una de esas cosas que se hacen con tal de no quedarte en casa, por no hablar, porque uno se cree que las cosas ya se arreglarán solas y que todo irá como siempre, si no mejor. En nuestro caso, sin embargo, no ha sido así.
Y es raro porque, por ejemplo, con Benedetta en seguida he dejado las cosas claras. En realidad todo es más fácil cuando te da lo mismo, ya te das cuenta mientras estás haciendo sexo. No hace falta que dures, no intentas aguantar, no te preocupas de su placer, sino que sólo piensas en el tuyo. Encuentras gusto en follártela, claro, pero luego, cuando estás a punto de acabar, acabas y punto. Y no es que seas egoísta, eres sincero. Al igual que es dramáticamente sincero el silencio que sigue. Después de tus vergonzosos últimos gritos salvajes, de repente te reconoces, te enfocas y justo entonces te das realmente cuenta de lo que has hecho: una enorme gilipollez."

Día 265. Ni llamadas ni llantos.

Soy la persona con la vida más triste que jamás he conocido.

De la noche a la mañana todo se ha vuelto del revés… bueno, a quién pretendo engañar, lleva así desde más o menos fin de año. Cuando me propuse cambiar de vida por quinta vez. He pasado de estar llorando día y noche por alguien a follarme a uno por semana. He pasado de estudiar en Madrid, con una compañera de piso genial, a vivir en mi casa de la playa, con mi tía y mi amiga del instituto. Sin estudiar. No me han cogido en ningún lugar, así que simplemente voy a una academia para sacarme los títulos de inglés y francés.

Dios… cómo echo de menos Madrid.

Mi mejor amiga no me habla… al menos no como antes. Todo ha cambiado con el verano y mi huída de Madrid.

Sigo sola. Bueno, cuando digo sola me refiero a sin pareja estable. Pero eso para mí no es una novedad sinceramente, siempre he estado sin pareja. Lo que más me sorprende es que mi hermana pequeña sí tenga novio. De veinte años.

A esta parece que también le ha cambiado la vida por completo. Ha pasado de la mayor depresión a que todo el mundo la adore.

Ahora soy yo la insufrible.

Mis padres le prestan toda la atención a ella desde siempre. Y ahora la que está deprimida soy yo y nadie quiere darse cuenta de que no me levanto de la cama en todo el día, que no salgo de fiesta porque no tengo ganas y que en realidad pensaba que tenía amigos cuando todo es pura fachada.

Solamente recibo cariño por parte del tío al que me follo y ese cariño lo reciben cinco tías más a la vez. No es un consuelo tener sexo.

Y ahora cuido de mi gata, porque es lo único que me llena. ¿Cómo puede ser que una persona con tanta gente alrededor se sienta tan sola?

Sinceramente, en estos momentos, odio mi vida completamente. 

Insomnio

"Y ya nada volvió a ser como antes. Y, tú y yo, nosotros, volvimos a ser desconocidos, pero esta vez, desconocidos que, durante un tiempo, se conocieron (o se hirieron) muy bien. No me preguntes por qué o cómo, pero uno de los días más tristes de mi vida fue aquel en el que nos cruzamos, y nos dimos dos besos, en lugar de uno. No sé si me explico. Que aquel día nos miramos a los ojos y, aunque sonreíamos, todo era maquillaje; una mera formalidad. Estábamos ausentes, cariño. Tan quemados, tan perdidos, tan con ganas de que alguien nos encontrara de nuevo. Y yo te hubiera dicho que aún te tarareaba cuando estaba solo. Que aún ojalá nosotros. Pero por qué iba yo a decirte nada, si ya habíamos perdido todo. Todo, que se dice rápido, casi tan rápido como perdimos aquello. Y recuerdo cuando me decías que cuidado, que eras un precipicio, y que yo tenía tendencia a resbalar. A enamorarme, vamos. A caer, y con ese estilo que solo tienen los poetas, es decir, hasta el fondo. Hasta lo insalvable, hasta todas esas ojeras que ya ni maquillarte puedes, porque hay cansancios, algunas heridas, que marcan el brillo de los ojos. Qué más da o a quién le importa que siga perdiendo en este no saber qué hacer: si olvidarte o sangrar un poquito más, quizá con la esperanza de que termines volviendo y me digas al oído, muy bajito, que, como yo, nadie ha sabido escribirte, o quererte, o quizás romperte, mejor."

Hasta nunca imbécil.
Me he acostumbrado tanto a decir esa frase que ya ha perdido totalmente el sentido, así que lo digo ahora para siempre. Otro más, NO. Otro que me haga lo mismo, NO. Otro que juegue y se pire, NO. Otro, otro, otro, otro, NO. Basta de zorreos y folleteos.

NO MÁS HOMBRES EN MI VIDA. He dicho.

Al final siempre es lo mismo pero cambiando los nombres. 

Me voy, definitivamente. No volverás a verme nunca más.

"Va, ahora en serio, después de todo lo que hemos vivido ¿que menos que llevarnos bien?, nuestra amistad es rara simplemente por la manera en la que empezó, bueno, que coño, es rara porque somos raros de huevos, pero molamos tela, ¿a que si?" 
Y otras maneras de joderme viva.

"No se me ocurriría volver a tu vida ya que nunca quisiste que entrara"

“Quiero hablarles sobre una palabra que ya no oímos mucho. Ya no es una palabra moderna. La gente escucha la palabra sacrificio y se asustan de que les van a quitar algo, o que tienen que renunciar a algo con lo que no pueden vivir sin. Para ellos, sacrificio significa pérdida, en un mundo que nos dice que podemos tenerlo todo. Pero yo creo que el verdadero sacrificio es una victoria, porque requiere de nuestra voluntad propia, renunciar a algo o alguien que amamos por algo o alguien a quien amamos más que a nosotros mismos. No les mentiré, es arriesgarse. El sacrificio no se llevará el dolor de la pérdida, pero le ganará a la batalla contra la amargura, la amargura que le quita la luz a todo lo que tiene valor en nuestra vida.”

Quiéreme si te atreves

“-Dime, ¿estás enamorada? No tienes que contestar, sólo es una pregunta.
-No hay nadie en mi cama si es lo que quieres saber, nadie que no pueda cambiar con las sábanas.”

Hoy camino por el andén

La vida a veces es cuestión de suerte. Sin embargo estamos yo y tus auriculares a solas.
Yo solo escribo y pienso que hay poco que contarte, no encuentro el modo y siento que algo cambia no hay marcha atrás. No quiero hacer más daño, no encuentro una salida y aunque parezca extraño sueño con volver a empezar.
Tan solo quiero olvidarme de todo porque ya no aguanto, no sé cuanto dolor queda solo sé que ya estoy harto. Ahora está claro que no puedes confiar en las personas.
Cuando no encuentro consuelo solo escribo en mis libretas en momentos con dificultades solo ellas me ayudan y entre cientos de promesas rotas solo encuentro llanto los recuerdos que me quedan no son buenos y hace cuanto que busqué la solución a situaciones que me inquietan.
Buscaré y buscaré en el mar un lugar donde tu recuerdo me ayude a luchar, buscaré y buscaré otra forma de amar y es que no puedo más sueño con volver a empezar.

La primavera la sangre altera

-Últimamente con esto de la primavera me enamoro mucho...
-Pues me parece muy mal... Enamorarte solo de mi, al resto si quieres te las puedes follar.

Próxima parada...

T.T

M: Muy bien, voy a decirlo. Tu elección, es simple. Ella o yo. Ella es una gran mujer. Pero Derek...te quiero...y, te quiero de tal modo, que finjo que me gusta tu música, dejo que te comas el último trozo de tarta y no me importa que veas los deportes en la televisión, por todo lo que debería odiarte, te quiero. Escógeme. Quédate conmigo. Quiéreme

Los únicos que no saben que Derek quiere a Meredith son Derek y Meredith.

Ella, que todo lo tuvo

...Me duelen, de mirarte, mis ojos. La nitidez de tus muslos, esa piel suave entre tus piernas, me hace resbalar en mis creencias; me enredo y caigo entre los pliegues de mis propias contradicciones. Eres mi peligro mortal. Tu extravagante mundo de sedas, perfumes y escondites me eleva y hunde en el placer y el dolor; eres goce y muerte entrelazados. Apareces y desapareces como un ave en vuelo, tomando tus deleites y dejando a tu paso aquello que desprecias. Parezco el elegido de tus torturas y silencios. Todo lo que a mi alrededor me toca es absurdo y vano.

Festes d'Alcoi

Nostra festa ja,

 cridant-nos està

cridant està.

Amb veu i ale que es diga

de tots els beneïts

la beneïda 

Visca!!! Viscaa!!

Llaor, llaor, 

perdonam l'esplendor,

viu en l'esfera

la primavera

Visca! Viiiiscaaaaa!

VISCA SANT JORDI! 

Tan planeada que tenía mi vida para que ahora no me guste la mierda en la que estoy. Seguiremos sin saber a donde ir...

PD

Que débil, que frágil, que fácil dañarme, 
que imbécil que me haces sentir por buscarte, 
por no valorarme y por darme cuenta tan tarde 
que nunca quisiste quedarte. 
Y me odio por todo lo que hice por ti, 
lo que prometí y lo que fui, 
lo que sentí no valía, 
maldito el día que no pensé en mí. 

Y ojalá te vaya mal y ten den lo que tú a mí, 
verás lo que es sufrir y llores y grites 
y nadie te abrace y no tengas ya nada que hacer, 
te gire la cara, te ignore, 
te deje sin explicaciones 
te olvide y se vaya con otra 
y te sientas imbécil 
verás si es difícil salir otra vez. 
Nunca seremos amigos, lo juro, 
y no voy a perdonar el daño que hiciste 
pa' mi ya no existes, no voy a estar triste 
por alguien que no me supo valorar 
y deja de prometer cosas que nunca cumpliste, 
eras diferente dijiste, otra vez que mentiste, 

9x15

Entonces espera... un poco, deja que te conozca mejor, una vez que lo haga va a querer seguirte a cualquier parte. Créeme.

Ni arrancar, ni quemar, ni arrasar la página. BORRARLA.

#Túnuncahaspasadopormivida

Siempre hay excusas

Antes la excusa de la distancia os venía genial, ahora ya necesitáis calentaros un poco más el seso para mandarme a la mierda, que conmigo no hay que estar por compromiso. Que para un rato Laura está bien, genial, pues para un rato tengo a Blasmi.

Las cosas claras y los cuentos para los niños.

Vuelvo contigo soledad, ¿a que me echabas de menos?

Caja de recuerdos. El sobre prohibido.

"Conocerle ha sido lo mejor y tengo miedo de lo que pueda pasar cuando vuelva..."

Get over my depression.

Y de momento lo que era tu vida rutinaria y aburrida cambia por completo. Días enteros quejándome de lo aburrida que es la vida sin un poco de acción, días enteros deseando que todo cambiara... Hasta que de verdad cambia, tu normal y tranquila vida da un giro de 180 grados, tu padre no es quien pensabas que era, tu madre se vuelve loca, tu hermana intenta acabar con su joven vida... Y tú piensas que eres la única que está acorde... Pero no, simplemente aparentas ser una persona fuerte, dura, de hierro. Sonríes delante de la gente, sueltas estupideces, haces creer a todo el mundo que tu vida sigue igual de aburrida que siempre, que el cambio de ciudad apenas te ha afectado, que puedes con los millones de apuntes, que puedes estar sola porque piensas que siempre lo has estado. Haces pensar a todos que eres independiente y que puedes lidiar con todo y más... Hasta que explotas. Y es entonces es cuando no puedes evitar pensar si todo volvería a la normalidad algún día de alguna forma inexplicable... Si algún día te despertarás de la pesadilla que estás viviendo... Y deseas desaparecer de todo... Es ese segundo de tu vida en el que te planteas si merece la pena aparentar ser fuerte o dejar que todos se apiaden de ti y sientan lástima por la chica que se va a volver loca en unos días.
Y vale, estos problemas no son los más jodidos del mundo. Me han roto de todas las maneras que me parecen posibles y llega el punto en el que solo te queda escribir por no joder al resto. Llámalo empatía, pero odio que la gente sienta lo que yo siento. Si la vida ya es jodida, añádele una sonrisa y un trago de penas propias.
Ya no queda a quien le interese mi pena.

Como si nunca hubieras aparecido.